Estou confusa.

Nestas duas ultimas semanas aconteceu tanta coisa.

A nivel emocional deixou-me bastante abatida. Tudo o que eu conseguira ultrapassar em 4 meses, em duas semanas apenas, deitei td a perder.

Tudo o que me custou deixar para trás…

Tudo o que sentia, ou sinto, afinal continuava la.

Bastou um beijo, para alterar tudo de novo. bastou o toque.o teu toque!

É certo que a maior parte dos meus dias se resumia em 90% ao mesmo assunto. Acho que a culpa que senti por as coisas não terem dado certas, me fizeram ficar presa.

O coração ficou preso…

Até ao ponto que realmente percebi que não havia culpa. Simplesmente não deu.

Talvez por se ter começado a exigir.

Tive os meus erros sim. E sempre fiz questão dizer que muitas das atitudes da minha parte não tinham sido as melhores. Que sim, que enquanto amante desiludi. Que não excedi ou sequer correspondi ao que esperavam de mim.

Tinha medo.

Tinha medo de voltar a confiar a 100%, porque isso talvez, já me magoara por 2 vezes.

Acabei por construir um muro a minha volta, sendo só uma pessoa capaz de demove-lo.

Por instantes, sim! Demoveu-o.

Um dos meus erros foi não acreditar nele. Também a minha falta de segurança levou-me a criar ainda mais medos. Levou-me a querer acreditar, mas ao mesmo tempo, a contrariar o que sentia. Acabei por jogar pelo seguro. Acabei por me magoar ainda mais. Acabei por magoar pessoas à minha volta.

Tive os meus erros. Mas acho que nnc consegui ultrapassar o facto de as coisas não terem resultado. Queria tanto que tudo fosse igual, e queria tanto voltar a sentir a confiança que eu tinha,mesmo que so pudesse contar comigo.

Queria, muito, voltar a sentir a mesma segurança.

Falhei em deixar-me ir por comentários, opiniões, e a partir daí, fazer o meu juízo.

Acho que por segurança. Acho que para me proteger de tudo e nada que me pudesse magoar.

Isso impediu-me de viver as coisas a 100%. Porque havia sempre o medo por trás.

E ele não foi embora. Não nessa altura.

Mas a vida da muitas voltas.

Acabei por perceber o quanto tinha evitado. O sentir. O toque. O envolver-me cm se disso dependesse a minha vida.

Aprendi a faze-lo.

E , após um ano, o sonho, aquele sonho, acabara por concretizar-se.

E voltei a sentir segurança. Mesmo que por breves instantes.

Voltei.

E pela primeira vez, contigo, fui genuína no que sentia.

Não que não o tivesse sido antes, mas foi algo não pensado. Não foi preciso saber o que iria acontecer no dia seguinte. Não o fiz com receio. Embora suspeitasse como iria ser.

Estava onde queria estar, apesar de dizer continuadamente que não.

Era ali que me sentia bem.

Mas não dá…

Acabei por perder de novo a segurança, essa que um dia me deste.

Essa que eu sempre esperei ter.

Não confio nas relações. Alguém me dizia isto há uns tempos e eu não percebia como seria possível.

Mas não confio. Perdi a total confiança nelas, seja a que nível for.

Já quase nem nas de amizade consigo confiar.

Tenho perdido a confiança no ser humano. Talvez por culpa disso tenham perdido a confiança em mim tb.

É justo.

Mas com isso acabei por criar inseguranças com pessoas que me eram próximas.

Amigos. Pessoas que estiveram lá sempre que necessitei. Sempre. Sem falhar uma vez…

Mas as atitudes, essas… foram-me desiludindo…

Pouco a pouco, fui perdendo confiança. Talvez por a minha já ser tão frágil,foi mais fácil perder a que me restava nas pessoas que me rodeavam.

Pouco a pouco, até restar quase nenhuma.

Ate estar no ponto que estou.

Existem coisas que não vou conseguir perceber nunca. Há coisas que nunca vou deixar de sentir. E há coisas que nunca poderão ser explicadas.

Talvez um dia.

Talvez para alguns não passem de palavras frias. Para outros, algo em que acreditam.

Talvez se resolvam, talvez não.

E um dia, eu vou conseguir deixar isso tudo para trás.

Talvez amanha.