Faemino: Ah! Que no había usté llamao todavía!
Cansado: No'staba a puntito de hacerlo Buenas noches. Soy un vendedó a domicilio. El TÍPICO vendedó a domicilio, que lejos de avergonzarse de ello, se enorgullece de serlo.
Faemino: Bueno, pues dadas las circunstancias, no le voy a dejar pasar.
Cansado: Bueno.
Faemino: O si no sí, pase.
Cansado: Ah, ya me extrañaba a mi. Buenas noches, de nuevo. Ohh! Que casa tan bonita!
Faemino: Muchas gracias.
Cansado: Me la enseña? Me refiero a la casa, ha ha ha...
Faemino: Tiene usté un gran sentido del humó...!
Cansado: Bueno, la profesión...
Faemino: Bueno, se la voy a enseñar perooo poco, porque sino, me canso.
Cansado: Muy bien.
Faemino: Mirusté: la puerta.
Cansado: Ooh!
Faemino: Una sólida puerta!
Cansado: Si.
Faemino: Que abre, y que cierra...
Cansado: Un poco...
Faemino: ...que abre, y que cierra.
Cansado: Un poco austera, tal vez.
Faemino: Si señó. Practica, sobre todo practica. Entrá y salí. Para qué sirve una puerta? Para entrar y para salir. Práctica, sin adornos. Práctica. Pase usté por aquí. Mire: la paré.
Cansado: Uhm!
Faemino: Eh? Sólida, austera, rígida!
Cansado: Si.
Faemino: Eng!
Cansado: Tal vez le falten algunos adornos...!
Faemino: Porque es práctica, señor mío, práctica.
Cansado: No estaría usté interesao en comprar...
Faemino: La paré.
Cansado: ...algunos adornos?
Faemino: La paré.
Cansado: No estaría usté interesao en comprar algunos adornos?
Faemino: La paré.
Cansado: No estaría usté interesao en comprar algunos adornos?
Faemino: Pero que vende usté, enciclopedias?
Cansado: Ah, no señor!
Faemino: "Luis Pérez Ming"
Cansado: De la dinastía Ming, famosos jarroneros chinos, creao por mi bisabuelo que era gallego emigrante y además no tenia morriña allá en Shangai!
Faemino: Bueno, sentémonos que estaremos mucho mas cómodos.
Cansado: Fenomenal. Pueeeeh es usté uuuna persona muy agradable.
Faemino: Pué anda que usté!
Cansado: Muchas gracias.
Faemino: Pero en las películas salen muchísimo mas grandes los jarrones Ming.
Cansado: Bueeeno, el grande lo tengo concretamente metido en er tasis.
Faemino: Ng. De toda manera los jarrones Ming solo dan disgustos, eh? Sisisisi. Ora se caen, ora se hacen cachos, ora pedazos... en las películas... que luego que coge que llega Peter Sellers, y que parece que lo va a coger, el hombre, y luego lo coge y entonces llega la pantera rosa, le da un codazo y entonces se cae y llega un carahuevo que lo pisa y se hace añico!
Cansado: Que me va a contar a mi...!
Faemino: Y además debe ser carísimo.
Cansado: Esto? Dos millones y medio de pesetas pronto pago.
Faemino: Uuuuh... se me va a mi del presupuesto... y además sabe usté que a mi los adornos...
Cansado: Es que... esto no es solamente un adorno...!
Faemino: Noo?
Cansado: Sirve también para freír. Es una freidora. Con su tapa pa no manchar de cascarrias lo que es la cocina.
Faemino: Aah...
Cansado: Le gusta a usté la cocina china?
Faemino: Si señó, me chifla!!
Cansado: Pues aquí se hace unos chopsuey maravilloso!
Faemino: y se puede freír un chuletón de buey de quilo y medio?
Cansado: Bueno, si este fuera pequeño, por supuesto.
Faemino: Ng. y las facilidades?
Cansado: Bueno, dos millones ahora y medio millón la semana que viene.
Faemino: Me lo podría quedar en prueba quince días?
Cansado: Si lo paga usté‚ por supuesto.
Faemino: Ng...
Cansado: Oiga! Y el carnaval? Le gusta a usté‚ el carnaval?
Faemino: Me chifla, como el chopsuey.
Cansado: Pos mire, señora, ust‚ puede ir disfrazado de chino en el carnaval con lo jarrones Ming.
Faemino: Ah... pero por que, porque se pone uno un gorrito o algo? Así, o se pone como un parche... o lo tira así como serpentinas?
Cansado: Noo señó! ENG! Error! Simplemente, lo que consiste es en ir con el por la calle y decir "voy de chino, voy de chino, haha".
Faemino: Ah! De todas maneras parece muy fragiiil!
Cansado: No señó, esto no es frágil, es autoirrompible!
Faemino: Como?
Cansado: Que en si mismo no se puede romper. No puede explotar, no se desmorona, o sea que es una... es... prácticamente no se rompe.
Faemino: y si se cae?
Cansado: Bueno, si se cae al suelo, se hace añico, pero no nos pongamo en lo peó. Por cierto, poniéndonos en lo peó: tiene usté familia?
Faemino: Si, señó. Somos estos.
Cansado: Sei?
Faemino: Uhm... Sí, sei!
Cansado: Pues necesitaría dos jarrones Ming para incorporar las cenizas de sus deudos aquí dentro.
Faemino: No me gustaría interrumpirle, pero resulta que a mi me gustaría que fuera transparente, porque a mi me gustaría ver a mis deudos, las cenizas.
Cansado: ENG! Error! Este jarrón es transparente, lo que pasa es que el dibujo no deja ver lo de dentro, pero es transparente.
Faemino: Aaaaangh!
Cansado: Jarrones Ming transparentes.
Faemino: De toda manera, si tuviera accesorios me lo pensaría. Si tuviera una fundita de cuero para transportarlo...
Cansado: Ahí m'ha dao usté...
Faemino: ...o una correa...
Cansado: ... m'ha dao usté en el revés. Ahí sí que no sé qué decirle.
Faemino: Ah!
Cansado: No obstante puedo hacerle un descuento. Bajarle el precio a dos kilogramos cuatrocientas mil pesetas.
Faemino: Sabe lo que le digo?
Cansado: Pues no.
Faemino: Que no se lo voy a comprar. Aunque fuera usté el ultimo hombre sobre la tierra y el jarrón consigo mismo y peligrara mi vida. No se lo pienso comprá.
Cansado: O sea que usté es el típico ese señó que da pábulo, empieza a hablar, hablar, hablar, pa pasar el rato y luego no compra usté, sabe lo que le digo? Que es un minipué y me voy de aquí porque es usté un señó guarro, y me voy de aquí asqueao de esta casa.
Faemino: Síseñó!
Cansado: Esta casa? Ni es bonita ni es na, na, no es, pjuah, le faltan miles de cosas, blargh!
Faemino: Adiós señó! Ve lo que le decía de la puerta? Práctica. Entrá -salí, entrá - salí. Abrir... y cerrar! Abrir, y cerrar!